Si estás acostumbrado a salir con muchas putas te va a costar meterte nuevamente en ritmo de seducción; deseas que sea todo rápido sino te aburrís de escuchar a tu chica

Trata de llegar al casamiento lo más tarde posible

Todo lo que hagas mal los primeros días, después de empezar a salir con una mujer, te va a marcar para siempre.

Los noviazgos largos, entonces, son absolutamente recomendados

La noche de bodas ir a un hotel a dormir después de la fiesta. Éste debe ser cuatro estrellas, como mínimo, y regalado por los amigos o compañeros de trabajo… de ella

En la noche de bodas y en el hotel hay que consumir todo lo que sea gratis y llevarse de recuerdo todos los ceniceros, botellitas de champo y crema enjuague, la capucha de plástico para ducharse, algún toallón. No se consume lo del frigobar

En la noche de bodas no se tiene sexo bajo ningún punto de vista

Hacerse amigos de mieleros en la luna de miel para que las chicas se queden solas y poder escaparse

Luego de la luna de miel marca territorio en tu casa

Procura negociar con tu nueva esposa los viernes a la noche (son tuyos)

Si eres recién casado protesta por la comida si no te gusta, tira toalla mojada en la cama y pilla la tapa del inodoro.

Defiende el uso del control remoto con la vida misma

En el caso de que ella no trabaje, es mejor si vos manejas la guita y le das a ella lo que necesita. Si ella trabaja, cada cual pone un poco y listo, pero siempre tienes que tener un canuto no denunciado en algún lugar secreto

Cuando peleas, tira frases tipo «Yo cambié mi libertad por amor» o «La culpa es mía, es muy difícil convivir con alguien tan esquemático como vos… Pero vamos a salir adelante».

Si vienen las amigas de ella, vos te vas. Si vienen tus amigos, ella se queda: cocina, sirve y se va a dormir mientras vos jugas a las cartas

Al supermercado va mayoritariamente ella y, si la acompañas, tus zonas de influencia son vinos y fiambres, dulces y boludeces varias. A ella le toca andar por las góndolas de carne, verdura y artículos de limpieza.

La terapia de pareja sirve para separarse más rápido. Haz que el terapeuta la tome por loca

Si abandonas la casa debes marcharte preferentemente por la madrugada, tratando de que tal situación pase inadvertida para los vecinos

Si te echan de la casa hazlo durante el día y llévate la mayor cantidad de cosas posible

Si el hombre se fue de casa, la cuota alimentaria se paga religiosamente de el uno a al diez de cada mes, en efectivo.

Si el hombre fue echado de su casa la cuota la cumple puntualmente con sus obligaciones pero, en este caso no le da plata a su ex, sino que aparece con bolsas de comida

Si ella te dejó, ante cualquier inconveniente decirle «Y bueno… vos te quisiste separar».

Si ella te dejó devolver a los chicos a cualquier hora o día. Se recomienda devolverlos a altas horas de la noche, envueltos en frazadas

Si dejaste a tu ex afronta su noviazgo con entereza

Para vengarte llama a tu ex casa a altas horas de la noche y habla con tu ex e inventa una discusión para ponerla nerviosa. Se la agarrará con su nuevo novio

Cuando tu pareja te dice «Tomemos un café» algo pasa. Peor si vos le decís «Bueno, en casa» y ella te dice «No, mejor en el bar de la esquina». Siempre el café está sin tomar y al lado de la ventana para desviar la mirada

Casi siempre la gente se cita en un café para dejarse.

El trabajo es una triste rutina que se repite día tras día y año tras año, y todos los días estamos a punto de renunciar para independizarnos

No mezclar los amigos en la vida (trabajo, club, barrio)

Los compañeros del laburo son compañeros y muy pocas veces amigos.

No hay nada más lindo que ir a trabajar sabiendo que hay una mina en el laburo que te gusta.

Jamás participaremos en la oficina de juegos pedorros organizados por recursos humanos como El amigo invisible o ese tipo de cosas

Si sales con una compañera de trabajo no hacer escenas de celos en el lugar

Jamás dejes que tu mujer te pase a buscar por el laburo. Si te encuentras con ella, es en un bar cercano (que no que confraternice con nadie para que después pueda obtener información confidencial)

En un trabajo podes encontrar al justiciero, al vago, al jodón, los cadetes y al jefe

Para el macho la patronal siempre es opresora. Aunque el macho gane buena plata, siempre va a encontrar de qué quejarse.

Si eres dueño ahora de tu propio negocio. Ten cuidado, sobre todo con el nombre que le pones

Los excesos de la fiesta de fin de año del trabajo no se recuerda ni se menciona el lunes a la mañana.

La verdadera motivación del macho no está en el deporte en sí, sino en la pizza o la picada con cerveza que se toma después de cada partido con sus amigotes.

El macho de verdad gusta de los deportes pero no es un fanático a la hora de practicarlos.

En un vestuario tenemos al tímido, al desinhibido, el manguero, el intelectual y el gordo

Los desinhibidos tienen porongones que exhiben en el vestuario como si éste fuera un museo y ellos llevaran entre las piernas a la Gioconda

Corretear en bolas demasiado tiempo es de puto, por más larga que la tengas.

El macho se baña con jabón, se lava el pelo con champo y se seca con la toalla. ¡Para él todo lo demás es de puto!

Los maricones usan neceser, cremas para todo, masajeadores, secadores de pelo